Zeitschriftenaufsatz über mich

Posted on by Kellum

Zeitschriftenaufsatz Über Mich




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Ich liebe es zu schreiben und immer zu haben. In der Grundschule habe ich gefälschte Zeitungen für meine Freunde auf Kid Pix gemacht. In der Mittelschule bloggte ich über hundert Plattformen. In der High School schloss ich mich Rookie an.

In all diesen Jahren habe ich immer wieder Tagebuch geschrieben, in der Hoffnung, eine ständige Chronik meiner Existenz auf der Seite zu bekommen. Ich war ein Kind, das mit dem Lesen von Romanen wie Harriet Welsch und Mia Thermopolis aufgewachsen ist, und ich wollte in einer eigenen Zeitschrift so lustig und scharfsinnig sein, wie sie waren.

Also würde ich ein Notizbuch kaufen, sei es ein schickes oder ein einfaches Kompositionsbuch, und meinen ersten Eintrag schreiben. Diese begannen immer auf die gleiche Weise:

Liebes Tagebuch,
Nun, es sieht so aus, als würde ich ein Tagebuch beginnen!

Ich habe jetzt nicht viel zu schreiben, aber morgen schreibe ich in dich.

Und dann . nichts. Ich war mir nicht sicher, was ich eigentlich sagen sollte, außer über mein Leben, von dem ich dachte, dass es aus irgendeinem Grund magisch interessanter würde, sobald ich einen Stift zu Papier gebracht hätte.

Ich würde ein paar vereinzelte Einträge schreiben, mich langweilen und schließlich die Pflicht vergessen, mit ihr Schritt zu halten. Manchmal schrieb ich einen besonders dummen Eintrag ("Dear Diary: Mein Leben ist schrecklich, weil ich so schlecht in Mathe bin!"), Las es am nächsten Tag, erschauderte bei meinem eigenen schrecklichen Schreiben und riss es einfach raus.

Ich zuckte in den Momenten, die ich zu ernst nahm, wenn meine Gefühle zu offen auf der Seite gespreizt wurden. Alles schien trivial und banal.





Meine Worte waren langweilig; mein Leben war langweilig; Meine Gefühle waren langweilig. Wer würde das jemals lesen wollen - oder schreiben?

Die Antwort ist ich und ich allein - dafür ist ein Tagebuch da. Während ich mit dem Schreiben groß geworden bin, war es immer öffentlich. Jede Erfahrung, wenn ich denke, dass sie potentiell für Leute interessant ist, wird zu einem Essay, einem Tweet oder einem Tumblr Post.

Selbst für die Arbeit schreibe ich kaum über mich selbst: Ich schreibe über andere Menschen oder ihre Arbeit; Ich interviewe jemanden und schneide meine Stimme komplett aus.

Es ist nicht so, dass ich in meinem Schreiben nicht persönlich geworden bin. Das habe ich schon oft auf dieser Seite gemacht! Aber es ist immer eine kalkulierte Art von persönlichem.

Ich schreibe über mich selbst und fühle mich einsam, wütend und missverstanden, weil ich hoffe, dass jemand etwas erzählt und etwas daraus nimmt oder mir etwas erwidert. Ob diese Person nur lacht oder merkt, dass sie nicht alleine denkt oder mir eine andere Sichtweise und eine eigene Geschichte anbietet, ist egal.

Ich habe mich an die Idee gewöhnt, dass das Schreiben einen Zweck haben muss, oder einen spezifischen Nutzen für jeden, der es liest, auch wenn das nur Unterhaltung ist. Was ich nicht berücksichtigte, war, dass Schreiben für mich in einem eher privaten Sinn nützlich sein könnte, wenn ich es von seinem einfacheren Nutzen entfernte.

Vor sieben Monaten entschied ich, dass ich wirklich ein Tagebuch beginnen würde.

Dies wurde von zwei Dingen inspiriert: Erstens hatte Lola eine Menge Tagebücher gesichtet, die ihr ganzes junges Leben überspannten. Lola behält alles: Briefe, LiveJournal Screencaps, Fotos, die sie in der High School gemacht hat, und so weiter.

Ihre Wohnung ist wie ein lebendes Tagebuch. Nachdem ich es besucht hatte, begann ich über die Art von Platten nachzudenken, die ich zurückließ. Ich bin ein Fan von Archivierung in sozialen Medien und meinen Blogs, aber es ist immer digital und schreibt nicht wirklich. Die Aufzeichnungen fühlen sich kalt und stimmlos an; sie fühlen sich nicht wie eine Aufzeichnung von mir an.

Ich möchte nicht wissen, wie meine Freunde vor drei Jahren auf Instagram aussahen - ich möchte wissen, was sie vorhatten und wie es sich anfühlte, mit ihnen zusammen zu sein.

Und was ist, wenn meine Archive irgendwann gelöscht werden, wie mein lang vergessener MySpace-Blog, nachdem das Site-Format geändert wurde?

Die zweite Sache war, dass ich anfing, mich über soziale Medien komisch zu fühlen.





Genauer gesagt fühlte ich mich komisch, online expressiv zu sein. In der High School konnte ich frei darüber twittern, ich weiß nicht, weinen. Ein Blog war immer noch ein Geheimnis, und mein Twitter war gesperrt. Jetzt hat alles meinen Namen darauf. Mit all meinen Kollegen und Redakteuren und Betrügern, die auf Twitter, Facebook und Tumblr schauen, ist es unbequem.





Also . wo könnte ich schreiben, ohne mir Sorgen zu machen, wer es sehen würde und ohne Angst zu haben, dass meine Worte in eine digitale Leere verschwinden?

Papier!

Ich ging hinaus und wählte ein bescheuertes Papierheft in einem Schreibwarengeschäft im West Village von New York City. Ich kaufte einen großen, um mich dazu zu bringen, mich zu verpflichten. Es fühlte sich so albern an: Ich war 20 Jahre alt und es ist 2014 - zu spät, um ein Tagebuch zu beginnen.

Es ist nicht so, dass Tagebücher jugendlich aussahen - ich habe Freunde aller Altersklassen, die Tagebücher führen - es war, als hätte ich eine Art Tagebuchschriftboot, das Boot erster Küsse, Jungfräulichkeitsverlustgeschichten, erste Lieben verpasst. Wenn ich diese Dinge nicht schon aufgenommen hätte, warum sollte ich sie jetzt zufällig aufnehmen? Aber dann wurde mir klar, dass das ein ebenso guter Ansporn war wie jeder andere, Dinge sofort zu schreiben.

Als ich damit anfing zu schreiben, war ich überrascht, wie viel ich sagen muss, wenn niemand zuschaut.

Nun, dieser Aufsatz klingt wahrscheinlich extrem kontraintuitiv. Hier bin ich und erzähle Ihnen, wie toll es ist, ein Tagebuch zu führen, ohne es zu sehen, außer mir, in einem sehr öffentlichen Essay.

Aber ich verpasste nicht nur jahrelange Tagebuchaufzeichnungen, die ich jahrelang verpasste Schreiben. Und ich möchte das mit dir teilen, also (falls du es noch nicht getan hast), bitte starte auch dein eigenes Tagebuch.

Ich habe keine Regeln für das, was ich in mein Tagebuch schreibe, aber ich versuche jeden Tag zu schreiben. Wenn meine früheren Impulse in die sozialen Medien gehen sollten, um sich zu beschweren, zu schreien, zu subweetschen, ist es jetzt mein Impuls, es mit einem Filzstift herunterzubekommen.

Jede einzelne Sache geht rein: meine dummen Träume, meine dummen Liebesbriefe, die ich zu ängstlich habe, um sie an echte Jungs zu schicken, die dumme Wut, die ich nicht in eine Reihe von Wut-Tweets verwandeln will (tu nicht so, als wärst du nicht) Ich weiß was ich meine).

Außer sie sind nicht Dumm. Ich habe so lange mein selbst am verletzlichsten Selbst zensiert, in der Rolle eines Schreibers, als jemand, der immer über Bearbeitungen, Kommentare, Leser nachdenkt. Und ich muss nicht darüber nachdenken. Ich kann einfach aufschreiben, was mit mir passiert. Es muss nicht brillant oder lustig oder sogar angemessen sein.

Es kann nur ich sein.

Ich schreibe alle Teile von mir nieder, die ich für ungeeignet für den öffentlichen Konsum halte, oder sogar die Ohren meiner engen Freunde, damit sie sich valider fühlen. Manchmal hat der physische Akt des Niederschreibens, wie ich mich fühle, mir geholfen, in Gesprächen zu artikulieren, was ich fühle, wie eine Phantomprobe des Selbstvertrauens, die ich vorher mit meinem Tagebuch geübt habe.





Eine Aufzeichnung meines emotionalen Lebens zu machen, hilft mir dabei, mich auch außerhalb der Seite wohler zu fühlen.

Es fällt mir schwer, mir selbst zuzuhören. Ich beginne gerade erst, Räume für mich zu akzeptieren und zu beanspruchen, wo ich ein verletzliches Mädchen sein kann und mich nicht dafür schämen muss.

Es gibt ein Stigma, das mit ungezügelter junger weiblicher Emotion verbunden ist: Leute denken, dass das Mädchen, das über ihre Gefühle spricht, dies für Aufmerksamkeit tut, dass sie eitel ist, dass sie kindisch ist. Aber die bloße Handlung eines Mädchens, das über ihre Gefühle spricht oder schreibt (oder in diesem Fall, sie in ein Buch zu legen), ist mächtig, weil es jenen Raum schafft, in dem sie frei sprechen kann, ohne Angst vor Vorwürfen, und diese Räume sind wenige und weit dazwischen.

Auch wenn niemand meine Gefühle ernst nimmt, kann ich sie selbst ernst nehmen.

Wie ich schon sagte, ist mein Leben ziemlich langweilig.

OK, vielleicht ist es manchmal cool, aber es ist nicht, weißt du, "Bestseller-Sammlung von persönlichen Essays" cool. Ich bin ein Mensch, der sich auf der regulären Ebene sehr oft zusammenzieht. Innerhalb des Tagebuchs muss ich mich deswegen nicht schämen oder die Notwendigkeit verspüren, meine Gedanken zu verfeinern. Ich muss die Dinge nicht löschen oder sie später aufreißen. Was ich als Kind nicht in Betracht gezogen hatte: Harriet und Mia waren keine echten Teenager-Mädchen mit Tagebüchern - sie waren Buchfiguren, deren Stimmen eigens dafür konstruiert waren, unterhaltsam zu sein.

Die Schönheit eines Tagebuchs ist seine Unordnung und seine Ehrlichkeit.

Eines Tages werde ich in der Lage sein, mein Tagebuch aufzuschreiben und genau zu wissen, wie ich mich an jedem einzelnen Punkt fühlte, 20 Jahre alt zu sein, in jedem seiner dunklen, komischen oder nur OK-Momente. Ich habe keinen Tagebucheintrag über meinen ersten Kuss, über den Abschlussball oder darüber, für Rookie durch das Land zu reisen.

Aus diesen Augenblicken habe ich Zeichen, aber nicht meine Worte. Für jemanden, der gottverdammten Worten so viel Bedeutung beimisst, macht es so viel Sinn, alles selbst herauszubekommen, auch wenn sie kein anderes Ziel als ein geschlossenes Buch haben. ♦

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